Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Как объяснить коту, что квартира и так ваша, и метить её необязательно...
Мой кот, кажется, бухает. Ушел вчера, пришёл седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота-убийцу.
Наступил март... На улице появились двухэтажные кошки...
Вот вы все: -"котэ, котэ", а мне этот котэ в открытый системник насцал!
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
"На ночь есть вредно", — сказала я коту, намазывая себе очередной бутер.
Развожу котят... Три котенка на ведро воды...
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: "КИСАААА!!!"
Нет в мире большего соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота
Объявление в газете: Пропал кот, белый, пушистый, кастрированный, кличка Мачо...
- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
Продаются котята. 50 рублей ведро.
Кто сказал, что коты едят курицу? Мурка к моей жене даже не подходит...
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.
Мой вам совет, даже не пытайтесь мыть троих котят сразу.
Голодная кошка - это самый крутой будильник!
-Дорогая, покорми кота!
-Кот сыт!
-Так когда поссыт, тогда и покорми.
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.
Все его звали: "Котик, котик, котяра", а он взял и забеременел...
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: "Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!" Отец из комнаты: "Это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Увидела муху, решила на нее пульверизатором пшикнуть. Промахнулась, попала в кота, а он на пол нассал от неожиданности...
Соседский сын насмотрелся американских боевиков, взял "в заложники" моего кота, и требует за него полтинник! Террорист, сцуко!